Счастье в браке – это не дар судьбы, а результат ежедневных усилий. В некоторых случаях для поддержания гармонии требуется помощь психотерапевта. Семья должна обеспечивать психологическую поддержку каждому из партнеров, и только тогда совместная жизнь будет успешной.
В случае серьезных разногласий в семье поиск квалифицированного семейного психотерапевта может оказаться наиболее действенным и, зачастую, единственным правильным решением. Однако, учитывая, что в нашей стране, уходящие корнями в советскую эпоху, до сих пор не принято обращаться за психологической помощью для себя или своей семьи, не принято ей доверять (что во многом связано с тем, что «психотерапевтическими» консультациями у нас может заниматься любой психолог, не имеющий должной подготовки, не говоря уже о «кухонных психологах» и гадателях, хотя способность к психотерапии – это редкий талант и настоящее искусство, доступное немногим), а также из-за высокой стоимости приема у таких специалистов и нежелания наших соотечественников платить за «разговоры», мы поделимся лишь несколькими простыми рекомендациями, которые, возможно, сделают вашу семейную жизнь чуточку светлее и легче.
А мы и так счастливы!
Это вполне вероятно, особенно если игнорировать распространенную в нашем обществе практику сокрытия проблем, сохранение оптимизма перед лицом трудностей и стремление к позитивному мышлению, даже если ситуация далека от идеальной. Например, можно убеждать себя, что все хорошо, даже если неприятные ощущения в области груди мешают уснуть по ночам, списывая это на самовнушение. Тем не менее, у некоторых супругов действительно был опыт счастливого брака. И теперь, без иронии, психологи определили его критерии:
1. Субъективный. Восприятие семейных отношений и место человека в них играют важную роль — если человек ощущает счастье в браке, и даже если нет ощущения восторга, то хотя бы отсутствие печали, это свидетельствует о везении в супружеской жизни. Исключениями являются случаи насилия, например, когда муж совершает насилие над женой, а она, словно находясь под гипнозом, продолжает утверждать, что даже на Солнце бывают пятна, и что у любимого их нет, и подобные ситуации, которые кажутся немыслимыми для любого разумного человека.
2. Социальный — если оба партнера успешно взаимодействуют с окружающим миром (заняты интересной работой, имеют друзей и регулярно поддерживают с ними общение) и обладают крепким здоровьем.
3. Психологический — это показатель того, в какой степени она обеспечивает нужды и возможности роста каждого участника. Семья, как правило, должна отвечать психологическим потребностям супругов (и их детей). Если этого не происходит или происходит несбалансированно, когда интересы одного участника игнорируются, то, скорее всего, такая семья испытывает дискомфорт. Обеспечение потребностей всех членов семьи – это ее ключевая функция. Если она не выполнена, то какой смысл ее существования? Разумеется, речь не идет о мгновенном удовлетворении всех желаний, однако семья должна обеспечивать базовые (в любви, внимании, заботе, общении, саморазвитии, свободе и т. д.) и индивидуальные потребности.
Но если все-таки несчастны?
По мнению известного американского психотерапевта Линды Берг-Кросс, в своей книге «Супружеская терапия» частое недовольство в семье вызвано «мифами об идеальном браке» и расхождением между этими представлениями и реальной жизнью. К сожалению, подобные исследования ранее проводились только среди американской выборки, поэтому нам приходится использовать их результаты. Однако, скорее всего, они не сильно отличаются от результатов, которые можно было бы получить, изучая представления об идеальном браке у российских пар. Таким образом, по мнению исследователей, типичными причинами семейных конфликтов у супругов в США являются следующие убеждения:
романтическая любовь сохраняется на протяжении всей жизни в благополучной семье.
мой супруг (супруга) должен безоговорочно понимать мои желания и потребности, даже без объяснений.
спонтанность и эмоциональный всплеск – важные составляющие качественного секса.
когда мой партнер соответствует мне, это способствует преодолению чувства неполноценности.
мой партнер всегда должен поддерживать меня, вне зависимости от возникшего разногласия, ссоры или конфликта.
если мы не удовлетворены своей сексуальной жизнью, это может указывать на отсутствие глубокой любви в наших отношениях.
устойчивые отношения характеризуются отсутствием разногласий между супругами.
я считаю, что брак окажет положительное влияние на мою жизнь. Однако, я не должен ни перед кем чувствовать себя обязанным — это должно быть взаимным и не сопровождаться для меня никаких финансовых затрат или лишений.
«Брачный налог»
Всемирно известно, что существуют только две вещи, которым невозможно избежать — смерть и налоги. И хотя эта фраза, пожалуй, откликается больше у законопослушных граждан США, именно налоги являются действительно неизбежной реальностью в стране, где государство и его граждане придерживаются закона. Только в этом случае общество в целом и каждый его член смогут ощутить выгоды от участия в его жизни. Аналогичная ситуация возникает и в семейных отношениях: «Неприемлемые черты характера вашего партнера следует воспринимать как данность», — отмечает Линда Берг-Кросс. — Каждый должен вносить свой вклад, чтобы воспользоваться преимуществами брачного союза».
Подобный налог – это любые, даже вызывающие недоумение, обязательства, призванные поддерживать гармонию и спокойствие в семье (за исключением ситуаций, когда необходимо терпеть то, что ставит под угрозу благополучие и здоровье вас или ваших детей). Это способ выработать терпимость к тем привычкам, которые партнер не планирует менять. Важно повторить, что это касается обоих партнеров и эффективно работает только тогда, когда «брачный налог» оплачивается совместно. Если же один из супругов предъявляет больше требований, то с него, соответственно, должна взиматься большая «плата». Возможно, подобный «денежный» совет покажется нашим соотечественникам не вполне уместным, учитывая их склонность к более духовному пониманию отношений, но, пожалуй, трудно найти более точное выражение: чем более равноценным является вклад каждого члена семьи, тем меньше обид и претензий возникает между супругами.
Некоторые утверждают, что счастливый брак – это скорее результат удачного стечения обстоятельств, чем следствие терпеливого и уважительного отношения между супругами. Однако, что подразумевается под этим «удачным стечением обстоятельств»? Для одного мужчины «каменная стена» в лице супруга – это благословение, а для другого – тюремное заключение. Не стоит забывать, что у соседа всегда трава зеленее, жена привлекательнее, а дети успешнее. Все относительно. Если вас что-то не устраивает во взаимоотношениях с партнером, сначала необходимо четко определить для себя, желаете ли вы продолжать находиться в этих отношениях. Иногда для получения честного ответа на этот вопрос требуется консультация психотерапевта. Кроме того, важно понять, какие качества вы готовы терпеть, а какие – нет, и уже затем выстраивать стратегию поведения, основанную на честности и открытости, без утаивания обид на партнера, и направленную на достижение наиболее эффективного результата.
В следующий раз мы поделимся советами о том, как определить свой тип восприятия информации, разберемся в секретах крепкого брака, поговорим о бытовом хамстве и научимся правильно разрешать конфликты».