Привлекательная и успешная девушка испытывает чувства к обаятельному, но ненадёжному молодому человеку, совершенно не замечая внимания со стороны скромного парня, который искренне её любит. Муж покидает любящую и заботливую жену ради роковой соблазнительницы. На протяжении веков, начиная со времен Шекспира, люди тяготеют к тем, кто не отвечает им взаимностью. В чём причина этого явления? В древности на поиск объяснений не тратили времени: это воля богов, и точка. Однако, даже сегодня многие винят в безответной любви злодейскую судьбу и коварное провидение. Мы попытаемся найти причины в психологии человека.
Откуда взялся айсберг?
– «А ты такой холодный, как айсберг в океане», – когда-то пела известная певица. Когда один партнер в паре искренне выражает свои чувства, а другой демонстрирует эмоциональную отстраненность, последнего легко сравнить с айсбергом, – отмечает специалист Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии Любовь Заева. В обычном случае такой человек выглядит отчужденным, и его партнеру остается лишь наблюдать за его холодностью. Однако существует и более серьезная ситуация, когда человек-«айсберг» представляет собой настоящую угрозу для любящего, поскольку его бесчувственность может нанести травму, разрушить и причинить боль. Почему тот, кто испытывает страдания, не расторгает эти отношения? Как люди попадают в подобные отношения-ловушки? Что делает людей-«айсбергов» такими привлекательными? Психоанализ внес свой вклад в поиск ответов на эти вопросы.
В соответствии с теорией Фрейда и его сторонников, истоки любого внутреннего конфликта уходят в ранние годы жизни. В этот период формируются определенные модели поведения, которые впоследствии определяют жизненный путь человека. Многие люди выбирают в качестве партнеров человека, вызывающего фрустрацию – то есть постоянно ограничивающего или отказывающего в чем-либо – поскольку их родители вели себя подобным образом.
Изначально рождение детей часто ассоциируется с идеализированными представлениями о улыбающемся младенце, который, как ожидается, принесет радость родителям. Однако, в действительности оказывается, что ребенку требуется значительное количество внимания и заботы, приходится нести большую ответственность, ограничивать себя во многом и демонстрировать эмоциональную зрелость, постоянно чему-то обучая. Если мать находится в состоянии депрессии или проявляет внутреннюю незрелость, у нее не хватает сил для заботы о ребенке. Ее эмоциональных ресурсов едва хватает для поддержания собственного равновесия, поэтому малыш может восприниматься как дополнительная нагрузка. Ребенка невозможно отдать, но можно, например, не обращать внимания на его потребности, игнорировать их и не дарить ему свою любовь. Для такого ребенка фрустрация и холод становятся привычной средой, подобно естественной среде обитания. «Айсберг» становится для него чем-то родным и знакомым. В сознании такого ребенка с раннего детства формируется установка: «если я буду послушным, терпеливым и хорошим, то сердце близкого человека постепенно оттает, и я получу свою порцию любви».
Проходят годы, десятилетия, но эта программа остается определяющей. Сначала такому человеку необходимо найти среди окружающих отстраненного человека, а затем неосознанно принять участие в формировании эмоционально зависимых отношений, где все зависит, разумеется, от воли значимого отстраненного человека. Как когда-то холодная мать, партнер-«айсберг» будет скрывать свою неспособность проявлять теплоту и любовь, используя обвинения, сожаления и обесценивание зависимого от него партнера («Если бы ты…, тогда я бы тебя больше любил(а), но тебя, в таком виде, разве можно любить?»). Растопить холод своим либидо, сделать отстраненного человека любящим и заслужить его любовь невозможно, подобно тому, как когда-то было невозможно вернуть к жизни чувственно-эмоционально холодную мать. Это напоминает миф о Сизифе. Однако, в случае неразделенной любви, речь не идет о наказании. Скорее, это попытка исцелить внутренние душевные раны, полученные в детстве. А вдруг получится? Вдруг произойдет чудо? Но чудо не происходит. Более того, если айсберг сталкивается с теплом, он исчезает, тает. То же самое иногда может происходить и с холодным человеком. Он существует в таких отношениях только в этой роли. Теплый человек уже может быть не таким привлекательным, не настолько сексуально привлекательным. Он становится просто скучным.
Многие люди неосознанно стремятся к отношениям, где они остаются в роли жертвы любви, обусловленные глубинными психологическими установками. Объект в таком случае может казаться «айсбергом» лишь в их личном восприятии. Это проявляется в формуле: «Я люблю тебя, потому что ты любишь не меня, а другого человека». Речь идет о скрытых психологических процессах, которые стремятся воспроизвести сценарий, сформировавшийся в детстве: «Люби того, кто не может ответить взаимностью». В данном случае неразделенная любовь становится источником поддержания этого состояния. Страдая, люди, сами того не осознавая, усиливают действие бессознательных сценариев.
Прервать и прекратить сценарии, основанные на мазохистских установках и зависимостях, требует значительных усилий и самоанализа. Только посредством глубокой внутренней работы наше «Я», столкнувшись с ощущением пустоты в нездоровых отношениях, сможет принять болезненные аспекты, защитить себя от негативных последствий, перенаправить свою сексуальную энергию на партнера, способного создать прочные и гармоничные отношения.
Угол зрения
По мнению известного петербургского психотерапевта-психоаналитика Дмитрия Ольшанского, именно он играет решающую роль в формулировке нашего вопроса:
– Вопрос «Почему мы испытываем любовь к тем, кто не отвечает нам взаимностью?» можно сравнить с вопросами вроде «Почему сломались все качели на карусели?» или «Почему мужчины употребляют в пищу ядовитые грибы?». Интерес представляет не столько логическая ошибка, заложенная в самом вопросе, сколько его форма и личность, задающая его. Нас привлекает не само высказывание (содержащее ошибочное мнение), а тот, кто его произносит. Что им движет? Зачем он обращается к нам с этим вопросом? Почему он задает его именно нам? Каково намерение человека, задавшего этот вопрос?
Попробуем разобраться, что можно сказать об этом субъекте. Начнем с самого начала: в первую очередь, спрашивающий переносит такое частное и исключительно личное переживание, как любовь, на некое сообщество и использует форму «мы любим», говоря о любви во множественном числе. Кто подразумевается под этим «мы»? И о каком виде любви идет речь? Возможно, это коллективная любовь, которая объединяет и сплачивает определенную группу людей, например, внутри религиозной организации? Или же речь идет о группе людей, объединенных каким-то общим признаком, например, любовь людей с нарушениями зрения? В этом случае вопрос приобретает социологический аспект. Несомненно, спрашивающий рассматривает любовь как коллективное чувство, направленное от «нас» к «ним».
Во-вторых, он затрагивает тему безответной любви, отмечая: «мы любим тех, кто не отвечает нам взаимностью». При этом, задающий вопрос, не рассматривает конкретную ситуацию, а фокусируется на (1) взаимоотношениях между группами и (2) стабильных отношениях. Субъект видит в этом некую общую закономерность: по его мнению, мы склонны испытывать чувства к тем, кто никогда не ответит нам взаимностью. Он предполагает, что безответная любовь является неизбежной, и представляет пессимистичный взгляд на ситуацию. В связи с этим, вопрос требует дополнительного разъяснения: на каких основаниях, каких наблюдениях или исследованиях спросивший пришел к выводу о том, что мы любим тех, кто нам не отвечает? Какие данные из общего опыта «нас» свидетельствуют об отсутствии ответных чувств со стороны «них»? Каковы перспективы того, что «они» в будущем могут проявить взаимность по отношению к «нам»? Уточнения имеют статистическую направленность.
В заключение следует отметить, что высказывание начинается с вопроса «почему?». Таким образом, автор обращается с вопросом к тому, кто располагает ответом. Однако кто этот компетентный? Относится ли он к людям, испытывающим безответную любовь, к тем, кто не отвечает взаимностью, или занимает нейтральную позицию? В зависимости от этого и будет различаться ответ. Следовательно, теорема раскладывается на три леммы, а вопрос можно перефразировать тремя способами:
1. Мы с тобой их любим, а они нас – нет, почему?
2. Мы вас любим, а вы не отвечаете нам взаимностью, почему?
нам они дороги, но взаимности мы не чувствуем, и, кажется, ты можешь объяснить причину?
В зависимости от занимаемой позиции, ответчик (или субъект, обладающий предполагаемым знанием) может предоставить ответ тремя различными способами:
Будучи участником нашего сообщества, я хорошо понимаю, насколько высоко мы ценим и любим их, и поэтому могу объяснить, почему мы не получаем аналогичной любви в ответ. В качестве примера, верующий человек мог бы сказать: «Как христианин, я знаю, что значит любить своих врагов, и понимаю, почему они не отвечают нам взаимностью, ведь Божья благодать не коснулась их сердец, не наполнила их светом всепрощения и всемирной любви, и поэтому их сердца остаются непреклонными, словно вавилонские стены. Тем не менее, я продолжаю их любить».
Я, как человек, получивший вашу любовь, осознаю ее суть, однако не испытываю взаимности и могу объяснить причины этого.
Атеист мог бы возразить: «Я, будучи атеистом, понимаю вашу безоговорочную веру в догмат всепрощения и любви к врагам. Однако, основываясь на разуме, логике истории и достижениях дарвинизма, я не могу разделить ваш энтузиазм. Я испытываю к вам искреннюю неприязнь».
Будучи беспристрастным наблюдателем, я понимаю, что такое любовь, вижу, как ее влияние распространяется от точки А к точке Б, однако не фиксирую обратного воздействия.
Как психолог, я могу сказать, что любовь – это не то, что понимают все остальные, застрявшие в своих детских комплексах. Многие люди, к сожалению, испытывают потребность в страданиях, поэтому ищут отцовскую фигуру в Боге или влюбляются в тех, кто не отвечает взаимностью, опасаясь зрелых, полноценных отношений. Другие, замечая это, намеренно используют и унижают их, получая садистское удовлетворение, скрытое или явное. Обе эти модели поведения – проявление патологии, обусловленной травмами, полученными на ранних этапах развития. Чтобы преодолеть эти проблемы и научиться зрелой, генитальной любви, необходимо обратиться ко мне и записаться на тренинг».
Выбор наиболее подходящего способа ответа на вопрос «Почему мы любим тех, кто нас не любит?» определяется тем, что именно хочет узнать задающий его.
Низкая самооценка
По мнению психолога-психотерапевта Ольги Лаптевой, именно она является источником безответной любви:
– На мой взгляд, склонность выбирать в качестве объекта любви тех, кто не отвечает взаимностью, часто имеет корни в детстве, когда под воздействием значимых взрослых формируется самооценка ребенка. Как давно известно тем, кто интересуется популярной психологией, мир отражает нас: то, что находится внутри, проявляется и вовне. Иными словами, под влиянием определенных условий у человека в детстве формируется ряд комплексов, страхов и претензий к себе. В результате этого формируется низкая самооценка, когда человек убежден в своей «недостойности». Я использую это слово в кавычках, поскольку такое восприятие себя часто не соответствует действительности. И, согласно «закону зеркала», такой человек неизбежно и, что вызывает сожаление, бессознательно будет искать себе партнера, который не будет его любить, поскольку он сам себя не любит. Это закономерность. И еще более печально, что с течением времени такой выбор закрепляется, и человеку трудно представить, что могут существовать иные, более здоровые и счастливые формы отношений с противоположным полом. Что делать, если такое положение вещей больше не устраивает? Необходимо принять полную ответственность за свой выбор партнеров и начать работу над собой.
Определите, какое из представленных точек зрения кажется вам наиболее убедительным.