Психологическое айкидо может помочь вам улучшить отношения в семье и эффективно реагировать на критикующих вас людей.
Михаил Литвак, один из наиболее признанных психотерапевтов в России, представил идею психологического айкидо в своей одноименной книге и других публикациях.
Аннотация к книге «Психологическое айкидо» начинается с провокационного заявления: «Счастливые! Не приобретайте эту книгу. Вы и так успешно практикуете айкидо. Она не нужна и тем, кто обладает «вторым счастьем» – нахальством. Книга адресована людям, страдающим неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертонической болезнью, язвенной болезнью желудка, инфарктом миокарда, гастритом, колитом, дерматитом, бронхиальной астмой и другими), вызванными сложностями в общении. В ней представлены рекомендации, как взаимодействовать с авторитарными руководителями, наладить контакт с детьми, свекровью или тещей, как одержать победу в деловом споре, не истощая при этом свои душевные ресурсы. Автор считает, что она будет полезна деликатным и умным людям, сталкивающимся с хамством, пока они еще не столкнулись с заболеваниями. Руководители, менеджеры и те, кто стремится ими стать, также найдут в ней полезные советы. Книга способна помочь в налаживании семейных отношений, воспитании детей и достижении успеха в выбранной сфере деятельности. (Для достижения желаемого результата автор использует разработанный им метод – «принцип сперматозоида»: необходимо запретить человеку что-либо делать, настоятельно не рекомендовать это, – «Только не бросай меня в терновый куст!». После чего следует отметить, что, хотя это и не обязательно, это может оказаться полезным для кого-то другого. Подробное описание этого метода представлено в книге автора «Принцип сперматозоида»).
В сущности, психологическое айкидо, подобно традиционному айкидо, предполагает использование энергии противника против него самого. Прародителя этого подхода можно считать персонажа бравого солдата Швейка, который, как известно, не реагировал на оскорбления, а, наоборот, соглашался с ними. Например, когда ему говорили: «Швейк, вы — идиот!», он немедленно отвечал: «Да, я идиот!», тем самым одерживая безоговорочную победу в словесной перепалке с самого начала.
Казалось бы, абсурд! Мы привыкли во что бы то ни стало отвечать на агрессию (ну, или, по крайней мере, занимать мазохистическую позицию: «ударили по левой щеке — подставь правую», что подразумевает молчаливое терпение, ничего не отвечая, и тайное удовольствие от своей «благородности» и жертвенности). В ответ на оскорбления в нас бессознательно срабатывают защитные механизмы: «Сам дурак!». Большинство людей даже не могут себе представить, насколько нелепо будет выглядеть ваш обидчик, если вы спокойно согласитесь с его оскорблением. Ведь именно этого он никак не ожидает, он настроен на дальнейшее «борьбу», и вряд ли найдет, что возразить вашему согласию. Вероятно, он так и останется стоять с открытым ртом, закипая от бешенства (ведь вы вернули ему его же собственную агрессию!). Про то, какое ликование вы при этом почувствуете, от души наслаждаясь его бессилием, говорить не приходится. Представьте себе такой диалог:
— Когда ты уже научишься парковаться? Ну и дура же ты!
— Ты прав, я, видимо, никогда не освою парковку, поскольку не отличаюсь сообразительностью.
И не просто дура, а самая настоящая простачка. А ты у меня — просто умница, какой же ты находчивый! (Это называется «суперайкидо», когда собеседнику не только возвращают сказанное, но и «помогают» выразить больше). Безусловно, все это необходимо говорить спокойным, ровным тоном, поддерживая зрительный контакт, а не проявляя гнев, сарказм и тому подобное. Ведь важно не только содержание речи, но и манера ее подачи. Ваша злость, обида или нарочитый сарказм лишь предоставят вашему обидчику преимущество — он поймет, что вы расстроены, и техника «айкидо» станет неэффективной.
Одним из преимуществ этого надежного подхода является то, что он позволяет предотвращать конфликты на начальной стадии. Даже если ваш собеседник, возможно, по неопытности, попытается повторить оскорбление, он быстро потеряет запал, а вы, вероятно, получите больше удовлетворения от того, как долго он будет пытаться вас спровоцировать.
Здесь важно остановиться и подчеркнуть: метод психологического айкидо в отношениях с супругом или другими близкими людьми следует использовать только как крайнюю меру. Это уместно, когда другие способы разрешения конфликтов, такие как постоянные упреки, критика или оскорбления, оказались неэффективными. Метод предполагает дистанцирование от обидчика и игнорирование его замечаний. Постоянное использование айкидо для избегания семейных проблем может привести к окончательному отчуждению. Прежде чем прибегать к нему, стоит попробовать другие подходы, например, выражение чувств и поиск конструктивных решений, о которых мы рассказывали в прошлый раз.