По мнению многих психологов, когда любовь и ненависть отличаются друг от друга лишь небольшим расстоянием, это можно назвать «незрелой любовью». Между «подлинной» любовью и ненавистью существует огромная разница.
Ты нужен мне, как воздух
Что же подразумевается под термином «зрелая» любовь, и почему некоторым людям удается по-настоящему ценить своего партнера, в то время как другие, несмотря на все усилия, остаются недовольны?
Безусловно, важно подробно разъяснить суть вопроса. Мы не будем рассматривать гендерные стереотипы, такие как представление о том, что мужчина должен быть «сильным», а женщина – «нежной», заботливой и т.д. Также мы не будем обсуждать эгоизм, присущий каждому человеку. Мы сосредоточимся на тех случаях, когда один из партнеров в отношениях демонстрирует полное уверен, доступным и всегда готовым к выполнению его требований полезным. Любовь к такому человеку всегда имеет свои условия (в отличие от мудрости, которая гласит, что любят не за что-то конкретное, а вопреки обстоятельствам): «Если ты не будешь заботливым мужем (женой), не станешь любить мою маму (отца), не сможешь всегда быть красивым и желанным (сильным и страстным) и т. д. – я подам на развод/ перестану любить/ изменю, разочаруюсь и т. д.». Естественно, подобные установки, как правило, не осознаются в той форме, о которой сказали мы, скорее, для человека они выглядят так: «Если ты не будешь делать что-то, что правильно (читай – что я считаю правильным, что я хочу, что мне удобно) – ты не заслуживаешь меня и моей любви». Такие люди с чувством полной правоты и легким сердцем или покидают своего партнера, или впадают в глубокую депрессию по поводу того, что «все мужики сво…», а «все бабы — стервы».
Чтобы наглядно проиллюстрировать обсуждаемую тему, венгро-британский психиатр Микаэль Балинт в своей статье «О любви и ненависти» приводит пример с дыханием: «…даже если потребность в воздухе удовлетворена, мы вряд ли заметим признаки удовлетворения. Однако, если потребность в воздухе не удовлетворена и человеку грозит удушье, проявляются очень выраженные, драматичные и интенсивные симптомы. Кроме того, запас воздуха обычно воспринимается как нечто само собой разумеющееся, и мы не задумываемся о том, нравится или нет нам использовать его для достижения собственных целей. Наша позиция проста: мы нуждаемся в воздухе, и он должен постоянно быть доступен для нас».
Не исключено, что обида может затронуть любого, и это не обязательно свидетельствует о проблемах в отношениях с окружающими. Главное – понять, насколько сильно эти обиды влияют на дальнейшее взаимодействие с партнером или потенциальными партнерами, и как они формируют жизнь человека.
Хотя такое поведение кажется обыденным для многих, специалисты в области психологии рассматривают его как нечто большее, чем просто норма. Подобные тенденции присутствуют в каждом из нас, но для одних это пережитые в детстве обиды, которые легко преодолеваются, а для других – источник серьезных проблем, препятствующих полноценной жизни.
©depositphotos.com
Знай – это любовь!
И это действительно – такое эгоистичное отношение к другому человеку также можно считать проявлением любви. Но любви специфичной. Подобное же чувство связывает новорожденного с матерью, от которой полностью зависит, и которая должна удовлетворять все потребности малыша – иначе он попросту погибнет. Упрощая, можно сказать, что ребенок в этом возрасте не столько любит мать, а, может быть, и вовсе не любит во «взрослом» понимании этого слова, а любит те блага (пищу, тепло, любовь, заботу), которую она ему дает. Мать в этом случае совершенно естественно является лишь «функцией», чувства, физическое состояние, настроение которой просто не принимаются в расчет, а все, что она делает – воспринимается ребенком как само собой разумеющееся. И это нормально – для грудничка. К сожалению, бывают более великовозрастные «дитяти», которые, несмотря на дорогой галстук или модную сумку, все еще «застряли» в младенческом периоде. Конечно, и потребности у них уже «недетские», а потому и по части последствий все «по-взрослому». Именно поэтому такие люди умеют основательно подпортить не только жизнь ближнего, но и сломать свою.
Незрелая любовь и стереотипы
Любые, даже кажущиеся простыми, взаимоотношения включают в себя схожие элементы: подавленная потребность в зависимости (от партнера), которую можно наблюдать не только в романтических отношениях, но и в дружеских, а также в отношениях между детьми и родителями. Однако, в любовных отношениях эти черты проявляются наиболее выраженно и драматично. Также присутствует отрицание этой зависимости («я не нуждаюсь в тебе») и восприятие человека как нечто должное, как предмет, как вещь.
Поэтому в такой паре только одному партнеру дается право выдвигать требовани я, к другому относятся как к «удовлетворителю» этих требований. Увы, подобные вещи часто «вшиты» в стереотипы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Например, мужчина «должен быть всегда заботливым, исполнять все капризы дамы», или, наоборот, женщина должна терпеть «стремление к свободе» мужа, который не приходит ночевать домой: «он же мужчина!». И снова подчеркнем – речь не идет о неком «налете» подобных стереотипов, своего рода игре, которая придает отношениям чувственность и страсть, а не о тех ситуациях, в результате которых людям становится больно и тяжело.
©depositphotos.com
Ненависть – это «несчастная» любовь
Именно на нее парадоксальным образом схожа такая «незрелая» любовь, поэтому переход от этого чувства к ненависти может быть очень быстрым. Этот шаг происходит сразу после того, как «любимый» человек перестает соответствовать нашим ожиданиям и требованиям (стоит оговориться: даже если человек утверждает, что не испытывает ненависти, это не обязательно означает, что так и есть на самом деле. Ненависть – чувство, которое социально не одобряется, и нам с детства внушают, что оно плохое и бесполезное, поэтому многие люди склонны скрывать его, даже от самих себя). Означает ли это, что «зрелый» человек не способен испытывать ненависть? Конечно, нет. Но «взрослая» ненависть, как и «взрослая» любовь, отличается от «незрелой».
У здорового человека любовь, как правило, отличается стабильностью, она устойчива и практически не подвержена изменениям. Небольшие трудности или даже значительные неудачи мало влияют на нее, а иногда и вовсе не оказывают воздействия. Подлинная любовь характеризуется пониманием, умением прощать и терпением. В отличие от этого, ненависть, по мнению Микаэля Балинта, у здорового человека является скорее потенциальной или эпизодической.
«Истинная ненависть обусловлена веской причиной и сопровождается сильными, глубокими переживаниями. Это скорее острый гнев, в то время как ненависть, в отличие от любви, быстро угасает при улучшении обстоятельств. Кажется, что ненависть и хорошее самочувствие могут длительное время не сочетаться, тогда как любовь и здоровье – это верные спутники на долгие годы».
Ненависть и зависимость
Балинт полагал, что ненависть – это финальный этап, отрицание и своеобразная защита от примитивной, зависимой и архаичной любви. Это проявляется в том, что мы испытываем неприязнь к тем, кто значим для нас, но не отвечает нам взаимностью и отказывается от сотрудничества, несмотря на наши усилия добиться его расположения. Подобная ситуация воскрешает болезненные воспоминания о прошлых страданиях и тревогах, от которых мы пытаемся оградиться, прибегая к ненависти и отрицая свою потребность в этих людях и зависимость от них.
Это и объясняет, почему любовь может так легко перерасти в ненависть, а обратный процесс – превращение ненависти в любовь – оказывается крайне сложным.
Ненависть, по своей сути, является производной от «фрустрированной», то есть несчастной, любви, корни которой, как правило, уходят в далекое детство. Этот факт известен и был отражен в творчестве поэтов, драматургов и писателей на протяжении всей истории.
Зрелость личности проявляется в снижении потребности в защите от регрессии к первобытным проявлениям любви, а также в уменьшении потребности в ненависти.
Еще одна характерная черта ненависти заключается в том, что она возникает только по отношению к тем людям и вещам, от которых мы зависим. Ненависть – это критерий неравенства объекта и субъекта; чем меньше неравенство, тем более зрел человек, тем меньше его потребность в ненависти.